L'exoplanète ado...

19 août 2015 : Message à l'attention de tous les scientifiques du monde entier qui recherchent des exoplanètes habitables : je viens d'en trouver une magnifique et c'est mon fils qui habite dessus... Elle est toute proche, mais semble pourtant totalement inaccessible... NOTE : Pour vous éviter de devoir relire à chaque fois toutes mes découvertes sur l'exoplanète ado, je publie sur ce blog l’intégralité de mes travaux dans le même article et par ordre chronologique décroissant...

11 septembre 2015 : Après quelques jours d’absence, je peux enfin vous communiquer les résultats de mes derniers travaux. Ceux-ci portent sur le sens du rangement et le déplacement spatio-temporel des Adoriens. En effet, en l’absence de leurs parents, les habitants de l’exoplanète se déplacent très rapidement dans l’espace-temps pour venir occuper les lieux qu’occupent habituellement les auteurs de leurs jours et y mettre un ordre très différent que celui auquel ceux-ci sont habitués….

De retour de voyage, j’ai donc pu faire les observations suivantes : la notion de tri sélectif sur l’exoplanète n’est pas du tout la même que sur terre. Ainsi, bien qu’il soit parfaitement au courant des usages des terriens en la matière, l’Adorien considère que le tri sélectif consiste à déposer soigneusement dans chaque poubelle tous les déchets correspondants à la couleur du couvercle de la poubelle, plus tous les autres au hasard !

Il en va de même pour le réfrigérateur, puisque l’Adorien range scrupuleusement chaque étage de l'appareil domestique en y mettant ce qui doit s’y trouver, plus tout le reste ! C’est ainsi que très rapidement le fromage côtoie les tomates et les courgettes dans le bac à légumes, les paquets de saucisses (tous ouverts et partiellement consommés, c’est plus rigolo…) disputent la place au saumon fumé qui tempête, lui, que les yaourts lui soient tombés sur le dos…

Soyons honnêtes, le raisonnement de l’Adorien n’est pas si mauvais qu’on pourrait le croire, puisqu’il considère que, quel que soit l’ordre de rangement, tout ce qui est dans la poubelle est jeté et tout ce qui est dans le réfrigérateur est bel et bien refroidi. Avouez que c’est une objection pas si aisée que cela à contredire...

Toutefois, lorsque le parent terrien a eu l’idée saugrenue de s'absenter plusieurs jours d’affilée, il semble que la courbe du désordre qui va l’assaillir à son retour soit exponentielle…

Très rapidement (en fait dès la fin du premier jour), le salon ne ressemble plus à une pièce de vie, mais à une salle de jeu parfaitement équipée : Le plasma grand écran familial a été connecté à tout un tas d’objets électroniques aux noms plus barbares les uns que les autres… Les coussins du canapé ont glissé sur les tapis et font office de literie d’inspiration gréco-romaine, puisqu’ils servent à la fois à se distraire, à boire et à manger… A première vue et s’il ne s’y prenait pas à deux fois, le parent terrien pourrait également croire que sa table basse a disparue au profit d’une élégante sculpture d’art contemporain - une véritable compression que n'aurait pas renié César - faite de bouteilles en plastique, d’emballages en carton, de restes alimentaires et d'objets hétéroclites dont les existences même lui étaient totalement étrangères avant qu’il ne les découvre…

Quoi qu’il en soit, une fois de plus, soyons justes ! L’Adorien a toujours la ferme intention de tout ranger, mais au dernier moment, c’est-à-dire dans le quart-d‘heure qui précède le retour de ses géniteurs !

Malheureusement pour lui ceux-ci ont la manie particulièrement irritante d’être toujours là à l’heure et parfois même en avance… Mais l’Adorien bénéficie toujours de sa capacité à s’extraire du conflit en devenir, puisque, dès qu’il entend la clé dans la serrure, il rejoint sa planète à la vitesse de la lumière, laissant ainsi père et mère hurler leur désespoir au milieu de leur cuisine ou de leur salon... Ceux-ci préfèrent alors se saisir eux-mêmes du torchon et du sac poubelle pour satisfaire le plus vite possible à leur stupide besoin d’organisation et de propreté…

A ce moment-là, l’Adorien qui a regagné son antre, savoure le souvenir de ces douces heures passées sur terre seul ou avec ses potes, rêvant déjà au prochain départ de ceux qui lui empoisonnent la vie quotidiennement pour des questions bassement matériels et pragmatiques…

04 septembre 2015 : En tant qu’observateur de l’exoplanète ado, il arrive parfois que j’en sois malheureusement trop éloigné ou carrément déconnecté pour pouvoir facilement poursuivre mes travaux. C’est justement à l’un de ces occasions que j’ai pu constater que les Adoriens (Oui, c’est comme ça dorénavant que j’ai décidé d’appeler les habitants de l’exoplanète ado…) ont à leur disposition des outils de communication très sophistiqués, l’équivalent de ce que nous nous appelons sur terre, les smartphones ou téléphones mobiles.

Il y a cependant une notable différence. D’un bout à l’autre de l’univers, les Adoriens peuvent communiquer avec tout le monde et être appelés par qui que ce soit, à l’exception de leurs parents qui, eux, n’arrivent quasiment jamais à les joindre, ceux-ci tombant presque toujours sur la boite vocale de leur progéniture. Lorsque l’on sait qu’un Adorien n’est jamais éloigné de plus de quarante centimètres de son meilleur ami (au-delà il peut avoir une crise d’asthme, faire une grave dépression ou manger ses chaussettes…), c’est très étrange… Une énigme scientifique de plus à résoudre au plus vite !

02 septembre 2015 : En ce jour de rentrée, j’ai le plaisir de vous faire part de mes dernières observations sur l’exoplanète ADO et particulièrement sur le lieu de vie de ses habitants… Pour mémoire, je vous rappelle que l’ado n’investit sa planète que vers l’âge de 13 ans (c’est une moyenne) pour la quitter quelques années plus tard seulement.

L’habitant de l’exoplanète ado que j’ai pu observer, réside la plupart du temps dans une sorte de grotte dans laquelle il accumule tout un tas d’objets répartis un peu partout autour de sa couche et dans un ordre que lui seul semble pouvoir expliquer et comprendre. En m’approchant de son repaire, j’y ai fait des découvertes absolument fascinantes et j’ai obtenu des explications à peine croyables sur tous les raisons qui conduisent à cet état de capharnaüm indescriptible.

Tout d’abord, il faut savoir que l’ado est toujours victime événements extérieurs qui lui pourrissent la vie. J’ai ainsi appris qu’il y avait des espèces de petits monstres bleu ou verts, de forme bizarre que nous les adultes appellerions chewing-gum, mais qui, chez l’ado, ont une vie autonome à laquelle ils n’hésitent pas à mettre fin, lorsque dans un élan suicidaire ils s’auto collent sur la moquette ou sous les meubles. C’est horrible !

Sur le plan alimentaire, il y a aussi une propension très nette des barres chocolatées, des chips et des boissons sucrées à venir saccager tous les efforts de l’ado à maintenir son cadre de vie propre, puisqu’elles se répandent, se renversent ou s’émiettent toujours à son insu et la plupart du temps au fond de son lit…

N’oublions d’ailleurs pas que toutes ces denrées supposées ne jamais quitter la cuisine arrivent toujours dans la grotte de l’ado par le biais d’autres habitants de l’exoplanète et qui s’appellent un frère, une sœur ou un copain…

Autre phénomène très étrange, sur cette exoplanète les vêtements de l’ado ont également une vie autonome. La nuit, par exemple, tels de vrais zombies, les pulls et les t-shirts sortent des placards pour s’entasser en boule dans un coin où ils peuvent rester plusieurs semaines sans bouger, au point qu’il peut arriver à l’ado de croire qu’ils ont disparus ou même qu’on les lui a volé… Les chaussettes elles, semblent être très pudiques, puisqu’il parait qu’elles s’entassent sous les lits pour se reproduire, ce qui explique évidemment qu’elles ne ressortent jamais par nombre pair, mais toujours impair… Le plus étonnant, c’est que, ne sachant jamais s’ils sont propres ou sales, tous ces habits finissent tôt ou tard par se retrouver mélangés, ce qui complique considérablement la tâche de l’ado au moment de s’habiller, c’est-à-dire environ 8 secondes avant le passage du bus, ce qui justifie naturellement beaucoup de ses retards… Du coup, il n’a pas vraiment d’autre solution de considérer que tout est sale et, après tout, si ça donne un peu plus de travail au gestionnaire de la machine à laver, ce n’est pas non plus la mer à boire que de relaver quelques fringues déjà propres…

Enfin, j’ai pu observer un autre fait très inquiétant, je veux parler de la vie interne des placards et des armoires. Ainsi, l’habitant de l’exoplanète ado que j’ai rencontré (mon fils adoré…), m’a expliqué que, curieusement, chaque objet méticuleusement rangé (craché juré par terre, sinon l’ado va en enfer…), finissait toujours par se retrouver là où il ne devait pas être sans que l’on puisse expliquer pourquoi.

Devant tant de bizarreries, j’en appelle donc aux scientifiques qui par hasard me liraient pour qu’ils m’aident dans la poursuite de mes travaux et qu’ils tentent avec moi de trouver des réponses à tant de manifestations inexpliquées et, disons-le, quasi paranormales…

21 août 2015 : En poursuivant mes investigations sur l’exoplanète ado, je viens de découvrir que ses habitants jouissent d’une immunité permanente, à faire pâlir d’envie les époux Balkany. Ces sympathiques autochtones ne sont en effet jamais responsables de rien et encore moins coupables de quoi que ce soit… Les lumières restées allumées dans le jardin toute la nuit façon Versailles? La facture de 500 euros pour connexion abusive en 4G à l’étranger ? Les traces de boue sur la moquette au retour du foot ? Ça n’est pas eux, ça ne peut pas être eux, puisqu’ils ont scrupuleusement vérifié avant d’aller se coucher que les spots étaient bien éteints, que la fonction « données à l’étranger » de leur téléphone était bien désactivée et qu’ils en sont certains, ils ont retiré leurs chaussures à crampon avant de monter dans leur chambre ! Ce sont donc toujours des forces extérieures à l’exoplanète, probablement malveillantes, voire maléfiques qui font toutes ces conneries à leur place !

Avouons que cela doit être très agréable à vivre de n’avoir jamais rien à se reprocher ! En revanche, cela doit être assez pénible d’être en permanence accusé à tort par des terriens bassement pragmatiques et matérialistes prêts à leur sauter sur le poil pour trois fois rien... Comme vous le voyez, finalement la vie sur l’exoplanète ado n’est pas toujours de tout repos…

20 août 2015 : Nouvelle observation du jour. Sur la planète ado, il semble que tout ce qui pourrait être fait dans l’instant soit systématiquement remis à plus tard, au lendemain, voire à la semaine suivante… Je viens d’observer aussi un phénomène spatio-temporel étrange, une sorte de couloir dans l’espace-temps qui conduit directement du canapé au réfrigérateur et du réfrigérateur au canapé de façon aléatoire, mais très régulière… On frise la physique quantique puisque tout comme la particule, l'observateur qui n'en serait pas averti pourrait croire que l'ado peut se trouver à ces deux endroits en même temps !

19 août 2015 : Message à l'attention de tous les scientifiques du monde entier qui recherchent des exoplanètes habitables : je viens d'en trouver une magnifique...! C'est mon ado qui habite dessus ! (Elle est toute proche, mais semble pourtant totalement inaccessible !) 😀

Sur cette planète, le soleil se lève vers midi et demie, se couche vers 2h30... La gravité n'est pas du tout la même, le corps est beaucoup plus lourd, les déplacements sont beaucoup plus longs et lents. La vitesse du son est très inférieure à celle que nous connaissons sur terre, puisque les paroles prononcées n'arrivent que trois ou quatre minutes après aux oreilles de l’intéressé !

Mais attention ! Sur cette exoplanète, il y a aussi des phénomènes très étranges, voire inquiétants : certains objets comme les clefs ou les cartes de transports disparaissent et réapparaissent tout seul ! La plupart des matériels électroniques, comme les tablettes ou les jeux vidéo, sont extrêmement instables. Ils s’allument spontanément et il arrive même parfois qu’ils se rallument après qu’on les ait éteints, défiant ainsi toutes les lois de la nature !